много мыслей

Так… Тут под катом бред, поэтому многим моим френдам советую это вообще не читать!
Вот все мы себе живем пока живется и часто не задумываемся над тем, что когда-то мы умрем. А если даже в голове возникает такая мысль — то мы практически тот час же забываем или прогоняем прочь такие мысли. Как правило — так делаю и я…

На прошлой неделе я побывал на кладбище… Мда… Стоя посреди огромного кладбища, в окружении бесчисленного числа памятников и могил мне как-то поплахело… А ведь все эти тысячи людей тоже думали так же, возможно даже не задумываясь над тем, что они когда-то умрут. И вот — я «вижу» всех этих людей уже мертвыми. Вот надгробье, вот, и вон, и вон… Все мертвы. Пришло самое реальное осознание того, что когда-то кто-то другой будет думать точно так же, глядя на могилу в которой будут догнивать мои останки… Конечно — хочется отодвинуть этот момент очень далеко, как можно дальше!!! Но он неприменно настанет — так устроена жизнь, таковы люди, такова природа, и обмануть это либо сейчас нереально либо вообще невозможно!!! Так к чему я ))) Нет — я вовсе не боюсь смерти, мне поплохело не от того, что я осознал — что в определенный момент перестану существовать, нет — совсем от другого!!!
Думаю что я прожил уже «нехилый» такой кусок своей жизни и не добился ничего такого чем бы мог гордиться! А время то идет… Говорить себе и надеяться на то что «все еще в переди» — это попросту обманывать себя!!! Почему не сейчас? Это всего-лишь жалкие отговорки, не более… Ну что я сделал для себя и для своей жизни и для других??? И вот от этого мне стало дурно!

А еще больше мне стало дурно от той мысли, что у меня нет близкого мне человека! Т.е я не могу поделиться с ним горем и радостью, я не могу его поцеловать, обнять… Хочется каждый миг, каждую секунду провести вместе с ним!!! Впитать все его переживания, все проблемы, помочь ему. Пережить все вместе с ним! Почувствовать каждый его вздох, каждый взгляд, каждое движение… А его просто нет… И что я, один? Одиночество — это пожалуй единственное чего я боюсь!!! Так вот — именно этот факт меня испугал — я одинок, и «трачу» свое время впустую!!! А ведь нет со мной человека для которого я бы жил, видел бы в нем смысл своего существования… Все мои поступки и достижения стоят ровно НИЧЕГО пока мне не с кем разделить эту радость. Да — это печально… Т.е меня разочаровало то, что желанье быть с близким человеком вечно! А вот возможность быть с близким человекам ограничена длинной человеческой жизни. Поэтому хочется прожить и прочувствовать это как можно дольше!!! Я уже столько прожил — и ничего этого не сделал!!! И это очень пугает… Неужели так будет всегда???

Еще пугает тот факт, что люди, так и не нашедшие своей настоящей любви, женятся ( или выходят замуж ) просто от того, что так надо, от того — что они боятся одиночества. Они боятся долгих зимних вечеров в гробовом молчанье… И поэтому они просто «сходятся» — просто так, от того что так надо, это необходимо. Я знаю немало примеров, когда очень счастливая на вид семья прожила всю свою жизнь, но супруги так и не любили друг-друга. Нет — они уважали друг друга, относились к друг-другу очень хорошо, не было ни драк ни ссор ни семейной ругани — просто полная такая идиллия. Но не было любви, возможно только уже привязанность, появившаяся после долгих лет прожитой совместной жизни! Но не более того… Так вот — Я НЕ ХОЧУ ТАК!!! И этого я тоже очень боюсь! Конечно, жить вместе вот просто так — это все-таки лучше чем тупое одиночество, но это все-же ужасно… А что самое страшное — что большинство семей так именно и живут!!! Меня это пугает и дразнит из-за того, что мои родители, к примеру, доказательство того, что этого можно избежать. Мы вот уже отмечали серебряную свадьбу ( 25 лет совместной жизни ) и я поражен тем, что мои родители до сих пор любят друг-друга! Вот это вещь! Вот так надо!!! 25 лет — и никто никому не надоел, нет никакой привязанности — есть любовь! И я хочу также!

Моя мама мне сейчас говорит, что я как бы «не живу» с нашей семьей. Что у меня на лице присутствие полного отсутствия! В общем — я ей щас не нравлюсь, ибо я странный, отчужденный, молчаливый, я есть — но меня как бы нет!!! Я много думаю, я ушел в себя! Меня сейчас практически ничего не радует. Уныние… Да — оно самое… Уныние — жуткий и страшный грех! Я весь в нем… И выпутаться пока не могу… Я весь в себе, и это плохо… Пока утерян смысл… Рук я не опускаю — буду его искать, непременно буду, но на данный момент просто нет сил… По существую пока без смысла, а вдруг повезет… Ведь бывает же такое…

Обсуждение закрыто.